adios a todo lo gris.

Perdida

no
no podemos ganarla
he decidido que no podemos ganarla

por un momento creíamos que podíamos
pero fue sólo por un momento

ahora sabemos que no podemos ganarla

no podemos quedarnos quietos y ganarla
o correr y ganarla

o hacer lo correcto y ganarla
o equivocarnos y ganarla

algún otro va a ganarla

ésa es la razón por la que algún otro está ahí y nosotros estamos acá

es terrible ser derrotado
en lo que parece importar

sucederá

aceptarlo es imposible
saberlo es más importante
que las palomas o los frenos o el amor.


C. Bukowski

YO VIVÍA MI DESEO EN SILENCIO

El pozo salvaje
Por más que aburras esa melodía
monótona y brumosa de la vida diaria,
y que te amansa;
por más lobo sin dientes que te creas;
por más sabiduría y experiencia y paz de espíritu;
por más orden con que hayas decorado las paredes,
por más edad que la edad te haya dado,
por muchas otras vidas que los libros te alcancen,
y añade lo que quieras a esta lista,
hay un pozo salvaje al fondo de ti mismo,
un lugar que es tan tuyo como tu propia muerte.
Es de piedra y de noche, y de fuego y de lágrimas.
En sus aguas dudosas
reposa desde siempre lo que no está dormido,
un remoto lugar donde se fraguan
las abominaciones y los sueños,
la traición y los crímenes.
Es el pozo de lo que eres capaz
y en él duermen reptiles, y un fulgor
y una profunda espera.
En tu rostro también, y tú eres ese pozo.

Ya sé que lo sabías. Por lo tanto,
Acepta, brinda y bebe.

Carlos mazal

MIEDO EN LA SCALA

"Voy notando -y no se lo he confiado a nadie hasta ahora- voy notando que de día en día, a medida que avanzo hacia la meta improbable, en el cielo brilla una luz insólita antes nunca vista, ni siquiera en sueños; que las plantas, los montes, los ríos que atravesamos, parecen hechos de una escencia diferente de la nuestra.. y que el aire trae presagios que no sé explicar."

dino buzzati

yo no necesito un amor, solo necesito saber qué hacer con este tiempo.

Mi novela autobiografica

Suelo despertar con una impresión de infelicidad
Me pregunto si en la realidad solo hay ilusión
Pero nada más
No hay nada

No me hace ilusion la vida formal
La revolución ni el materialismo
Filosofar sobre esta vida y la de ella
Que pesadez!

Suelo despertar con una impresión de infelicidad
Si pudiera desaparecer esta desazón
Si no fuera más de un mal momento


No me hace ilusión ir a trabajar
A un gran almacén o ser ingeniera
Tampoco veo mi vocación en la maternidad
Que pesadez!

Cómo puede ser tanta adversidad
Estorbada por pasatiempos
Pocas cosas hay nuevas bajo el sol
Y la novedad, tampoco es novedad!

No me hace ilusion esto de escribir
Y de publicar, ser reconocida
Tampoco ser la guitarrista de un grupo rock
Que pesadez!

La cancion es de Le mans
la foto de Xime - la cosa rara . http://www.fotolog.com/oh_xim

naoko

be whit mee

La noche de hoy
Me pondré bien borracho
Son las 9:16 y ya cayó
la primer lagrima

la película empezó
con una música de piano
dos japoneses cerrando el local
-AHORA VENIS A PONER UNA PELICULA
No ves que estaba viendo el partido

Ok.
Vuelvo a mi cuarto
La noche de hoy
Me pondré bien borracho.

DIGO QUE SI, PERO NO QUIERO & THE VELVET UNDERGROUND

LA ANGUSTIA CORROE EL ALMA

Me pregunto qué pregunta estarás a punto de contestar; y mientras tanto, caminando por el hilo mas fino de la cicatriz, entiendo lo más difícil. Es que vuelvo del ardor al que me arrojo, semanalmente, en la ciudad.
Sonrío aunque me decepciona.
Me decepciona con gracia la falta de espontaneidad y los puntos del nunca jamás que ya no piensan desenamorarse porque ya no les importa. Se sienten cómodos así, dándome la bienvenida nuevamente.

el bebe de rosemary

1.
el dolor recién nacido de un niño
en el episodio más vacío
de una novela adolescente

2.
con la espalda lastimada y a 4 metros de altura, por sobre la medianera de la casa de mi tío. Yo estaba arrojando piedras en el río del pueblo, matando el tiempo, deseando rodar por la calle asfaltada, soñando dar mi frente con el árbol donde está atado el caballo y con el golpe inconcientizarme, desaparecer. No crecer con la espalda lastimada.

3.
la mentira
en la comisura de sus labios
y el hueco gris
en los ojos de tu hijo,
rosemary.

Sabanas negras

Me despertó mi mamá mirandome sorprendida
sin darme cuenta me dormí abrazado a tu libro
en posicion fetal y con la campera de jeans
es domingo y son las 7 de la tarde
en la pc una mujer canta en francés
el velador regala calores naranjas
alguien en la calle acelera una moto
- el día esta hermoso, me dice.
yo nosé que palabra soltar
siento el cuerpo cansado
del ventilador veo una nuevas telarañas
y en mi lecho hay sabanas negras.

Navidad de los monstruos

En el rincón halló un lugar
donde guardar lo perdido
las canciones que se fueron
con los meses y las cartas
y la manera de buscar
y las ultimas partes del todo
o la mitad de mi

ay ay ay
Que largo tiempo esta pasando
Que suelo raro estoy pisando
Sin verte de nuevo
Pensando en que jamás
Pensando en que jamás
Pensando en que jamás.

.

En realidad abandoné la conversación porque me empezaste a contar que algo cambió dentro tuyo y volviste a estar enamorada. Tu corazón volvió a ser capullo y ahora lo sentis un poco más grande, un poco más rojo.
-
Es jueves y me doy cuenta que en algunos aspectos yo nunca cambio y sigo haciendo las cosas a último momento, siempre sobre la hora. Mientras escucho el disco de velvet underground que tanto me gusta, la dulce voz de Nico me da consejos sobre todo lo que no tengo que hacer cuando alguien me habla de su felicidad, pero yo no la entiendo porque hace diez minutos que estoy colgado mirando la repisa que hicimos con mi viejo.
La enganchamos con cadenas brillantes, sobre la pared naranja, encima de mi cama. Lo que mas me llama la atención es que, como no somos carpinteros de profesión, la repisa tiene sus defectos, quedó un tanto torcida, se nota que esta hecha al tanteo, y como todo lo que no está del todo prolijo, habla mal de su propietario, supongo que esta repisa habla mal de mi, de todos modos hay varias cosas en mi habitación que no me dejan bien parado. Pero yo estoy feliz así, porque cuando era chico solía leer libros que venían en revistas tipo anteojito, El principito, Las mil y una noches, etc y soñaba con tener una repisa llena de libros. Mi papá, que en ese tiempo todavía tenia lugar en su agenda para hacer alguna actividad recreativa, estaba haciendo un curso de carpintería en la ENET, y me construyó una repisa de 3 pisos. Nunca pude llenarla de libros como yo pretendía, pero llegue a tener unos 20. Algunos los robé de la biblioteca de mi escuela primaria, me acuerdo que antes de dormir me carcomía la culpa... Pero ahora estoy hablando de otra cosa, no quiero reparar en algo triste, como lo es el tema de la culpa. Porque si no te diste cuenta, estoy tratando de evitarlo.
No quiero escribir emociones apagadas, no quiero escribir que ELLA ESTÁ ENAMORADA, ni quiero dejar por sentado que SEGURO ahora está sonriendo, abrazando su gato, contándole que dulce es la voz de su nuevo chico. No quiero pensar que seguro está diciéndolo al oído que pronto estará disfrutando de su encanto, que la primavera se le anticipó, que su corazón se ensánchese mientras yo estoy caminando por la cornisa de un nuevo bajón otra vez.

.

jimmy eat world dice: q pensas hacer de tu finde?
tumba tu tumba dice: pienso dejar simplemente que pase. mirar pelis tratar de escribir una carta para lula porque lo prometi, dormir, gastar el menor dinero posible, no emborracharme y construir un manto invulnerable con el cual poder resguardarme de la pesada angustia por venir.

paseo

TOMARSE UN COLECTIVO AL CENTRO UN DIA EN EL QUE NADIE TE QUIERE.

me siento en el borde de la cama, la mitad de las sabanas están caídas en el suelo y tengo frío. Anoche me acosté recordando algunos pasajes de mi niñez, cesar me dijo que pruebe con ese ejercicio, recordar los sueños de la infancia durante diez minutos antes de dormirme.
Cuando me levante hice un paneo general de mi habitación desordenada y pude percatarme a tiempo que todos los músculos de mi cara tendían a caerse, (ahora se me viene a la mente la imagen un perro buldog en estado de alerta alimenticia) sentí mi cara derrumbada, los ojos cansados, la boca sin expresión, y me di cuenta que ya estaba decidiendo que mi día iba a ser un día de cementerio.
A pesar de eso, recordé la noche del domingo y me visualicé, parado entre las flores del jardín del abuelo que vivía frente a mi primera casa, el viejo Yosen que tenia en su galpón una fabrica de broches de madera; me vi ahí, con 3 o tal vez 4 años, jugando entre las flores e intente poner toda mi energía en cambiar la cara con aparentes intenciones de que luego mi organismo, dominado por una especie de positivismo biológico inesperado termine por contagiar todo lo que queda de él hasta sentirme medianamente alegre.
Tomé un café mientras escuchaba un disco. Fui a trabajar y como tenia poco trabajo lo hice bastante rápido, y no me deprimí cuando la señora sacó de su cartera un billete de 100 para pagarme la cuota y yo no tenia cambio y tuve que esperar 20 minutos hasta que valla a un kiosco a comprar una tarjeta telefónica para poder darme justo.
Frente a la casa, los albañiles estaban derrumbando un edificio que hacia más de 5 años estaba abandonado y donde había en un tiempo canchas de tenis. Siempre soñé con transformarlo en un antro rockero en el cual poder pasar la música que me gusta a mi y a mis amigos.
En ese lapso me puse a cantar una de she devils, “voy a tomar un colectivo al centro, caminar por corrientes hasta el bajo, veo negocios donde nunca entré, bares caros donde nunca tomé”, de repente sin sentir el cambio bruscamente, desapareció la calle, mi moto, el trabajo, los albañiles, la señora con los 100 pesos y su tarjeta telefónica y entre casi completamente en un film imaginario y la vi a patricia caminando por calle corrientes con una petaca de café al coñac en la mano, traté de cambiar el rumbo de la canción porque la letra habla de los domingos y del vacío que genera, y para hacerla mas triste todavía me metí en la película yo también, aparecí en la galería donde esta la tiendita duck-o-homo y le grite desde la vereda, por suerte me escuchó. Cuando estaba por cruzar la gran avenida llegó la señora para pagarme la cuota con el cambio justo en la mano.

Volví a la realidad, me pagó, le di su recibo, me agradeció, le agradecí.

Terminé de acomodar el dinero en la cartera y encendí la moto, miré a los albañiles. Pensé que lo más probable es que construyan ahí un shopping o un edificio para alojar actores famosos porteños que vienen al teatro Laserre a hacer funciones. Me acomodé la bufanda y todo el camino de vuelta hasta mi casa vine pensando que con esa plata que había cobrado recién, hubiésemos entrado con patricia por primera vez a uno de esos bares caros, y brindaríamos alzando las copas. En honor de la amistad, el desamor, las heridas, la desesperación, el rock`n roll y la siempre mágica y salvadora imaginación.
Amén.

el látigo diario

Tengo que ir a trabajar y no quiero. Me levante media hora después que sonó el despertador. Y la habitación es un desorden inimaginable, parece una laguna en la que flotan cosas. Son las 10 de la mañana y todavía no salí de mi cuarto. Si trabajaría con horarios fijos y tendría un jefe ya me hubiese crucificado en la puerta de la empresa con un cartel colgando del cuello que diga “las ganas de laburar no vienen solas, querido”.
La derrota es eterna, el salario es mínimo. El mínimo es poco para tu economía quebrada y tu corazón ya no da para mas.

viernes

CUANDO LA NOCHE ES INJUSTA TE ESPERA DESCARADA

La fiesta hubiese estado bien sino fuese por ese idiota.

No era hora de irme a dormir, pero bajo el rocío de la noche fresca, el puente colgante iluminado ya no se veía atractivo y la costanera olía muy mal. Todo parecía haber llegado a su fin así que salude a todos y en cuestión de segundos abandoné la esquina para internarme en la niebla del bulevard Galvez.
Camine unas cuadras por la mano izquierda, que es la que estaba menos iluminada, y cuando tuve que cruzar la vía no pude evitar llorar un poco, para lavar la pena. Sé torna una costumbre pero esta vez tenia un halo de bronca e impotencia por la actitud del gil este que arruinó todo. A veces las personas actúan muy mal.
Seguí caminando con las zapatillas de lona todas mojadas por la humedad del césped y cuando me secaba las lagrimas con el puño de mi campera vi pasar un taxi, hice señas y paró. Me subí y estaba sonando una canción reggae, antes de decir hola dije – uy que buen tema, como queriendo ponerme mejor y olvidarme de lo acontecido y luego le indiqué masomenos por donde estaba parando yo esa noche. Como no sabia muy bien a que altura era y había tomado bastante cerveza y en una reverencia de ebriedad revolucionaria varios cuba libres, me bajé a 3 cuadras después de haber discutido con el taxista en lenguajes muy diferentes
Toque el portero y Fernanda, la mas tierna de las hermanas, tenia la voz rara como si se hubiese tragado un rugbier.
Bajo a abrirme, subimos las escaleras y entramos al departamento.

- contame manu como te fue en la fiesta?
- No sabes lo que pasó, un chabon de segundo se chamuyo a mi profesora de semiotica, la que te conté que es amiga mía. Le beso el cuello y le pidió plata hasta que le tuvo que dar. Cuando logramos que se vaya, fue directo y repitió lo mismo con una amiga mía de tercero, empezó tocándole la panza, y la piernas después se le tiro encima y le paso la lengua por la boca. Cuando ella se paró se largó desconsolada a llorar y el la empujo le dijo que era una chupapija, una puta de mierda y que le iba a romper la cara.
Yo vi el mensaje de texto demasiado tarde, cuando la encontré no dejaban de caerles las lagrimas.

La luz comienza a bajar

Es domingo. Permanezco en mi cama reposando hasta que el dolor de cabeza se extinga por completo. No es tan fácil convivir con las secuelas que dejó un sábado tan atípico en el cual hubo muchas opciones divertidas, pero no me importa perderme más de la mitad del día durmiendo, sino que al contrario, lo necesito.
No sé porque, pero siempre tengo que escribir en esta ultima instancia de la semana. Preciso al menos dejar una huella del hueco que significa existir en este día en el que siempre siento que por más que lo intente, no logro hacer nada productivo.
Comienzo cuando la jornada ya se inscribe en la segunda mitad y mi cabeza se adelanta a escribir lo que pasó. Recuerda. Analiza. Compara.
Por ejemplo, algo que sucede siempre que no viajo a ver alguna banda y me quedo en esta ciudad, es que llego a casa entre las 5 y 8 de la mañana, y reposo desprolijo hasta las 4 o 5 de la tarde, que es el horario en donde siempre alguien toca la persiana de mi ventanal que da a la calle y se despierta una voz interior que me obliga a levantarme.
Hoy no fue la excepción, solo que, voy a ser sincero, no tenia ni 10 centímetros de ganas de levantarme rápido, sin comer, y salir otra a vez a la calle. Sentía que iba a ser el doble de inútil, que despertarme y pasar el resto del día en casa. Así fue que mis amigos insistieron solo una vez más y sentí como el ruido del auto se iba sin mi. Y yo me quedaba sin ellos y con una mitad de domingo de opaca existencia.
Ahora, ya el reloj marca la 23:30 y siento lo mismo de todos los domingos. Me empeño en generar algo que pueda considerarse útil para mi y que pocas veces logro.
Miro la estantería que se ubica frente a mi; mis discos, mis libros, todos descansan. Hay un oso de peluche marrón gastado por los años con la cabeza para atrás, como durmiendo. A mi derecha esta la TV, y sobre ella la remera que comencé a pintar el jueves con intenciones de lucirla el sábado y que todavía permanece inconclusa. Mientras tanto, de los parlantes baratos de mi computadora sale la música que me acompaña: Los CLASH tocan sus canciones para mí una vez mas y yo pienso en lo cargado que va a resultar los días que vienen.
Giro mi cabeza y el reloj me anuncia que faltan 2 minutos para las 00:00. La última canción termina.