La luz comienza a bajar

Es domingo. Permanezco en mi cama reposando hasta que el dolor de cabeza se extinga por completo. No es tan fácil convivir con las secuelas que dejó un sábado tan atípico en el cual hubo muchas opciones divertidas, pero no me importa perderme más de la mitad del día durmiendo, sino que al contrario, lo necesito.
No sé porque, pero siempre tengo que escribir en esta ultima instancia de la semana. Preciso al menos dejar una huella del hueco que significa existir en este día en el que siempre siento que por más que lo intente, no logro hacer nada productivo.
Comienzo cuando la jornada ya se inscribe en la segunda mitad y mi cabeza se adelanta a escribir lo que pasó. Recuerda. Analiza. Compara.
Por ejemplo, algo que sucede siempre que no viajo a ver alguna banda y me quedo en esta ciudad, es que llego a casa entre las 5 y 8 de la mañana, y reposo desprolijo hasta las 4 o 5 de la tarde, que es el horario en donde siempre alguien toca la persiana de mi ventanal que da a la calle y se despierta una voz interior que me obliga a levantarme.
Hoy no fue la excepción, solo que, voy a ser sincero, no tenia ni 10 centímetros de ganas de levantarme rápido, sin comer, y salir otra a vez a la calle. Sentía que iba a ser el doble de inútil, que despertarme y pasar el resto del día en casa. Así fue que mis amigos insistieron solo una vez más y sentí como el ruido del auto se iba sin mi. Y yo me quedaba sin ellos y con una mitad de domingo de opaca existencia.
Ahora, ya el reloj marca la 23:30 y siento lo mismo de todos los domingos. Me empeño en generar algo que pueda considerarse útil para mi y que pocas veces logro.
Miro la estantería que se ubica frente a mi; mis discos, mis libros, todos descansan. Hay un oso de peluche marrón gastado por los años con la cabeza para atrás, como durmiendo. A mi derecha esta la TV, y sobre ella la remera que comencé a pintar el jueves con intenciones de lucirla el sábado y que todavía permanece inconclusa. Mientras tanto, de los parlantes baratos de mi computadora sale la música que me acompaña: Los CLASH tocan sus canciones para mí una vez mas y yo pienso en lo cargado que va a resultar los días que vienen.
Giro mi cabeza y el reloj me anuncia que faltan 2 minutos para las 00:00. La última canción termina.

Todo me trasmite a un pasado.
Estruja el presente, lo cansa hasta llorar
O lo arruina
Mi ser sin condicion, o demasiado condicionado?
Anoche te ví
Y sin hablar pretendí ofrecer mi ultima oportunidad
No lo logré
Por eso lloro
Tener tan cerca la felicidad es doloroso

Hola
Te digo
Tiene sentido este lugar?
Me pregunto donde descansara mi alma ya cansada de tanta soledad
Te asustaria si te digo que me cansé de esta paz
Horrible
Deprimida

Dame tus dos ojos y te juro que cambio
Me gustaria no pedírtelos así
Jamás me mirarias
Lo acabo de sentir

No quiero rogar
La considero tan absurdo
Y lo advertí:
Estoy siempre listo para decepcionar

Mirame
No ves un corazon enfermo
Y un ahogado reclamando morir
O vivir, en todo caso
Si te salva una sensación

Estas tan bien

Miro mi piel
Ya estoy acá
Toda mi musica me deprime
Todo parece llevarme a otro lugar

mi corazon hablando solo
mi corazon hablando solo

Estaciones

La mayoría relaciona la primavera con el amor. A mi me decís primavera y capaz que estornudo. Mañana tengo turno del medico alergista, es la segunda vez que me hago los mismos estudios y ahora sé que soy alérgico a los pelos de los gatos también, aunque tengo que decir que ya lo sospechaba.
Hace tanto que convivo con mi alergia que me olvido que lo soy y todos los años espero la primavera. Pocas veces ocurre algo emocionante con las cosas que espero, pero recuerdo las esperas que valieron la pena. Mientras la mayoría va relacionando la primavera con el amor yo voy moqueando o me lloran los ojos por el polen de algunas flores.
Es incomodo pero al menos no me ilusiono como la mayoría pensando que en la primavera me va a picar el bichito del amor y el mundo va a mirar con ojos felices todos mis planes.

verano del 98 - menuda decepcion

I
Este verano se quedo en las puertas de mi habitación, y por mi vida ya no corre el aire, vos sos buenito, y yo “no tengo ganas de hablar” . estoy perplejo, como si un fugaz sonido terminara con mis palabras
o alguna ausencia reapareciera enredada en mis piernas y ahora me encuentro que no puedo salir. Ni gesticular palabra. ni trillar tus ojos con una mirada

II
en una noche como esta la cabeza da las vueltas que pretende dar y sin avisar me presenta una serie de objetos que yo intento reordenar
son dibujos, recuerdos, son tambien canciones y todo lo que te imagines que me encante del mar.

Que sabrás? Cuantas ideas se te ocurrieron sobre mi. Y lo que soy.
Este verano no sirvió, porque otra ves fue presa fácil
Este verano no sirvió porque otra vez (Frente a mi frente a vos) fue almuerzo para el otoño.

III
Te veo ahí.
Te veo ahí y no me animo ni a pararme, ni acercarme, ni siquiera puedo hablarte de mi.
Entiendo al tiempo como un reloj marcando vidas. Y nada que hoy yo intente va sentirse en su lugar.

Escuchà el ruido.
- “la terminal es para allà” .¿Es eso lo que vos buscas?
Toda la vida uniendo cabos, y en el momento mas esperado cae una piedra sobre mi, da en el blanco y me quedas mirando: “Que lindo bicho raro todo aplastado.”

IV
El festival es recomendable. Imaginá una larga cola de personas sin rostros. Un carnaval de lagrimas luciendo sus mejores ropas. Todas como probando suerte alguna ves van a tocarte la espalda.

y te van a mirar esperando que le des eso que vos nunca encontraste.

V
el verano es como un fin de semana
en el cual, estas con calor, sed de tragos y el corazon te agita como una manada de lobos hambrientos
con suerte te alcanza para la entrada
y bailar el rock con los ojos cerrados.

pero no pidas que todo se vuelva encantador

1.

así es como el año entero se come
poco a poco
la esperanza cancionera de vivir feliz
hay viernes intensos
los hay de bares muertos,
pero la inseguridad carga sola su equipaje y vá...
pasajera fiel,
compañera del alma y difícil.

Exámenes.

Vuelvo lagrimeando de la facultad. Hace 30 minutos tenia el examen oral en una mano y en la otra la confianza. Fui hasta la puerta y alguien estaba dando su lección. Me senté. Desparrame mis hojas en un costado de la facultad y me puse muy incomodo. Sentí que mi examen iba a ser horrendo y que iba a aprobar igual. La profesora que mejor explica y la más humana.
Pensé en volver a casa... imaginé lo que iban a decirme y lo que yo iba a decir sin tener ganas de dar explicaciones a nadie. Pregunté la próxima fecha y es el 11 de diciembre, le dije a la vir: me voy, esto es muy triste.
Y aguanté la lagrima de la inseguridad otra vez. Hasta cruzar la puerta del lugar y desaparecer, cerrando mis ojos, en la tormenta de mi pensamiento, siempre turbio siempre intranquilo.